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深圳商务调查后台接到一个求助,是一个女生发来的内容:男朋友突然提分手了,没有出轨,而且也说喜欢我,但是看不到未来了,这是什么意思呢?我经常会被女生问“好好的男朋友为什么要跟我提分手”,这个问题我想从“对方为什么喜欢你”开始回答。知道他为什么喜欢你,才能明白现在他为什么决定离开你。喜欢,涉及到心理学家艾略特·阿伦森的“奖赏—代价”理论。如果问你为什么喜欢某一个人,你可能会说他好看、他跟我志趣相投、他有某种令人钦佩的能力或魅力、他怀有令人愉快或令人崇敬的品质

他很喜欢我……
这些都是合情合理的理由,同时也指向了“奖赏—代价”理论,他跟你交往,是因为他可以付出比较小的代价,来获得你的美貌价值、情绪价值、精神价值等的奖赏。比如你长相出众,便可以给他带去“美”的奖赏,比如你和他观点相同志趣相投,你会给他的观点提供一致性的证据,让他相信自己的观点是正确的,让他得到肯定和认同,这也是奖赏。卡耐基在《人性的弱点》里劝告人们,如果你想让别人喜欢你,你就要让他感到愉快,做出他喜欢的样子,对他喜欢的东西表现出感兴趣的样子,毫不吝啬的表扬他,在人际关系中这也是一个非常实用的技巧。恋爱关系作为人际关系的一个分支,也遵循着奖赏理论,一开始交往的时候,我们会积极提供奖赏给对方.
但是后期情况往往变成,男生付出巨大代价,也几乎得不到多少的奖赏,所以即便没有第三者,他也会想分手。感情里面的增益性是很重要的。假如一个人对你越来越好,你会越来越喜欢他,但是他对你的好,很快会接近极限,因此不能给你带来更多的增益性。如果男生知道一定会从你身上得到足够的爱和支持,那么这些行为便不太可能被他视为是尊重,让他感到从中受益。随着交往的深入,我们对彼此的付出行为越来越觉得理所当然的时候,这种受益的感觉就会越来越低,难免让人觉得自己从这段感情中获得的奖赏变少了。如果此时出现一个陌生美女,对男生疯狂示好,他感到奖赏瞬间增多,受益性很强,可能就会觉得“她对我,比我女朋友对我好多了,我女朋友就知道凶我”.“奖赏—代价”理论里,包含一个得失理论,得到后再失去会比从未得到产生更大的情绪,同样的,比起一直讨厌你的人,你会更恨那个“一开始喜欢你,后来讨厌你”的人。
如果一个人一直对你很烂,你对他的恨意是10分,如果一个人开始对你很好,后来慢慢的否定你、攻击你,你对他的恨意可能是100分.因为原本的奖赏几乎完全没了,取而代之的是各种痛苦的东西,强烈丧失感带来了恨意。很多人分手的真实想法都是:他以前对我那么好,为什么现在变得这么狠心?我们多个角度看待这个问题,其实双方都有一样的想法,只不过男生想的在前,女生想的在后。比如男女吵架,女生发脾气假性分手,男生就会想“她以前那么温柔体贴,现在怎么这样对我?”男生产生恨意了。后来男生真性分手的时候,女生会想“他以前事事迁就我,总是先跟我道歉,现在怎么这样对我?”
双方都有过强烈的丧失感,只不过有时差。这种强烈的丧失感被称为正性情感的丧失,负性情感的增加,分手的时候他这种负性情感积攒了很多,就很累,很多男生最后对女生是完全的排斥、否定、漠不关心,他心里面有恨,有怨,他不说而已。很多男女相处的模式都是,前期男追女,追上以后开始放松享受得到的感觉,而女生越来越喜欢男生,情感需求变多,且心里有落差感于是对男生的索取增多,经常小作小闹,最后男生提分手,女生感到莫名其妙被甩了其实不是莫名其妙被甩,深圳商务调查只是男生觉得,我再喜欢你,也不能花费这么大的精力迁就你,我还要拼事业,我还有自己的圈子,为了女人搭上所有东西得不偿失。男生所说的“累了”,就等于“不值得了”很多男生觉得自己跟另一个女生没有未来,主要原因是:这个女生不会为我改变——她不是真的爱我,她更爱她自己。
女生没有展现“真实性”,初级表现是“我自己可以,我不需要你帮助”,不向伴侣示弱撒娇,用一层自我防御机制保护自己;高级表现是“我时刻都需要你,我离不开你”,这是一种虚假的自我展示,往往会给男生带来很多的压力,导致两人之间很多的争吵。我跟前任分手的时候,对方就明明白白的跟我说“你好像很爱我,很需要我,其实你只是很需要被爱而已,你在爱你自己,所以看不见别人的感受”许多人由于没有在原生家庭里获得足够的关爱,一谈恋爱就像找“妈妈”,想要的是一个能够无限满足自己的人,他不会展现真实的自我,因为他不够了解真实的自我,且不会正确的展示技巧。比如当你产生负性情感的时候,你无法开口好好表达自我的感受:我很难过、我很悲伤、我很尴尬、我很孤独等等.
你会用一种攻击式表达:你为什么这么对我?你不爱我了?你怎么这么自私?你怎么不为我想想?很多时候你的真实自我在悲伤,但你对伴侣呈现出来的自我是一个张牙舞爪的愤怒的人,对方也会因为觉得自己不被需要,深圳商务调查自己在被讨厌着,这是双发产生矛盾的一个很重要的原因。